Fraqueza.

(Ler ouvindo Amor pra recomeçar - Frejat)

Compreender uma dor, é superá-la. É o único, difícil, triste, apertado e doloroso caminho. Quando dói, não existe macumba, reza, balada, bebida, nova paixão, religião, não existe psiquiatra nem meditação que te cure. Não existe saída. Porque a gente não enxerga o caminho, quando a gente não entende, a gente sofre. Quando dói, a única verdade absoluta é a dor. De tudo que você me ensinou, essa foi a maior lição. A dor ensina muito. Ensina a ser mais forte, menos boba, mais dura, menos boba, mais sozinha, menos boba. A vida, ou você, ou ambas, me fizeram uma pessoa muito dura, viu? Uma pessoa com uma fraqueza muito forte. Pensando bem, você e a vida (pra falar a verdade, a vida era você...) me fizeram uma pessoa muito fraca. Porque ser forte é dizer muitos nãos, é sofrer sozinho, é não ter medo da dor. E hoje eu percebo que isso não é bom, o caminho não é por aí, a estrada assim é mais dolorida. Eu aprendi que ser fraca não dói. Porque a fraqueza por si só, é o desprendimento da dor. É o reconhecimento do quanto sou humana, do quanto sou passível de sofrimento e do quanto posso aprender, posso entender isso. Você me ensinou a andar de cavalo, me ensinou a atravessar a rua no centro de São Paulo mesmo com pressa, me ensinou a comer com hashi, me ensinou novas posições, palavras em russo, me ensinou a mentir, porque nisso você sempre foi ótimo, mas o mais importante, você me ensinou a sofrer. Não sei os outros, mas sempre fui masoquista ao extremo. Um problema à vista e lá estava eu, gritando com o espelho o quanto sou burra e inútil, por ter causado aquilo. Mas com você não, quando você foi embora, eu fiquei numa tristeza sem fim, ficou um vácuo tão grande, uma agonia de não ser mais dois, tirar aquela aliança, tirar suas coisas do armário, tirar sua música da minha cabeça, tirar do meu caminho todo mundo que tem seu nome, sua inicial, seu sorriso, seu perfume, seu jeito de andar, até quem não tinha nada, eu queria tirar. Tirar a alma de todo mundo, pra tentar colocar na minha, ver se preenchia, ver se a dor diminuía, ver se o vazio acabava, ver se eu acordava e você ia estar ali, ver se o mundo explodia e tudo virava cinzas e você aparecia no meio do nada e me salvava, ver se o inverno acabava. Não acabou, ninguém morreu, o seu time ganhou, as pessoas perguntaram de você e você não voltou. Não ligou. Não morreu nem chorou. Não fez nada. Aí então, foi que eu entendi, que a culpada não era eu... A culpa era sua, sim. O sofrimento era seu e você passou ele todo pra mim, por isso não doía em você. To te escrevendo pra dizer que sou fraca, mas não mudei muito do que eu era, só cortei um pouco o cabelo, to usando mais salto, to sorrindo mais. To te escrevendo pra dizer que a dor passou. Passou porque eu entendi ela. Eu entendi você. Eu entendi que a dor não era minha, normalmente não é. Eu entendi que o peso é seu, sempre foi. To te escrevendo pra te desejar sorte. Sorte e entendimento. Desejo que você descubra o motivo da sua dor. Pra parar de tentar colocá-la em quem não tem, em quem não merece ter. Tente ser fraco, por um dia e você nunca mais vai querer ser forte. A fraqueza é uma benção, é de uma liberdade sem fim. E ser livre é coisa muito séria, coisa de gente grande mesmo. Coisa de quem se admite fraco, coisa de quem para de se fingir de forte. Eu, que sempre quis te dar o mundo, o meu amor, o amor do mundo, todo amor do universo, todo o universo, toda a vida, todo o meu âmago, todo meu ser, hoje só quero te dar um conselho: seja fraco.